Madame: Allez... S'il te plaît chéri ?
Monsieur: Non. Laisse-moi tranquille.
Madame. Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Monsieur: Après je ne saurai pas me rendormir.
Madame: Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Monsieur: Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit?!
Madame: Parce que je suis brûlante!
Monsieur: Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Madame: Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses
Monsieur: Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Madame: Alors tu ne m'aimes plus.
Monsieur: Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
Madame: (sanglots)
Monsieur: (Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Madame: Qu'est-ce qui se passe chéri? Tu as besoin d'éclairage?
Monsieur: Je ne trouve pas...
Madame: Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Monsieur: Ça y est, voila. J'y suis. Alors, heureuse?
Madame: Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien!
Monsieur: Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même!

Mesdames : lisez attentivement Messieurs : faites lire à vos femmes Lettre ouverte aux Femmes Depuis trop longtemps nous autres hommes avons été divisés au nom de l'égalité, du féminisme et un paquet d'autres théories molles. C'est fini !Nous contre-attaquons! Dites-le à vos amies ; l'homme des années 90 est mort... Longue vie à l'homme de 2004 !Votre attention mesdames, voilà comment les choses se passent RÉELLEMENT...:1. Si vous pensez que vous êtes grosses, vous l'êtes. Ne nous le demandez plus. Bougez-vous le popotin et allez au gymnase-club.2. Apprenez à utiliser la lunette des toilettes ; si elle est relevée, baissez-la, c'est pas compliqué, et arrêtez de vous plaindre.3. Ne vous coupez pas les cheveux. Jamais. Ca crée des disputes inutiles quand nous osons faire des commentaires.4. Les anniversaires, les fêtes et la Saint-Valentin ne sont pas des quêtes visant à vérifier que nous sommes capables de trouver le cadeau idéal... Une fois de plus.5. Parfois, nous ne pensons pas à vous. Il faut le savoir et vivre avec.6. Samedi = football/cyclisme/formule 1. C 'est comme ça.7. Le shopping n'est PAS un sport.8. Ce que vous portez est génial. Vraiment !!!9. Demandez-nous ce que vous voulez directement. Les sous-entendus subtils, ça ne marche pas.10. Apprenez que pisser debout de face, c'est plus difficile que pisser debout droit en dessous. Même en faisant attention, on ratera la cible de temps en temps.11. La plupart des mecs ont 2 ou 3 paires de chaussures maximum, alors qu'est-ce qui vous fait croire qu'on est capables de choisir la paire parmi les 30 autres qui ira bien avec cette robe ?12. Une migraine qui dure 17 mois, c'est une maladie. Voir un docteur.13. Votre mère n'est pas obligatoirement notre meilleure amie.14. Vérifiez l'eau et l'huile de temps en temps. C'est un élément essentiel de l'entretien de la voiture.15. Notre relation ne sera plus jamais comme les deux premiers mois où nous sommes sortis ensembles.16. Tout ce que nous avons pu dire il y a plus de 6 ou 8 mois est irrecevable dans une dispute aujourd'hui.17. Ce n'est pas la robe qui te donne l'air grosse. C'est tout ce putain de chocolat !!!18. Nous dire que tous les top-modèles sont trafiqués vous fait passer pour des jalouses mesquines et ça ne nous empêchera certainement pas de lire les magazines.19. Les top models hommes aux corps de rêve qu'on voit dans les magazines sont tous homo.20. Si ce qu'on dit peut être interprété de deux façons, et que l'une d'elle vous rend triste ou en colère, vous avez mal interprété.21. Laissez nous mater. Si on ne le fait pas, comment voulez vous qu'on puisse vous dire que vous êtes tellement mieux que les autres?22. Si c'est possible, merci de nous dire ce que vous avez à nous dire pendant les pubs et pas pendant la mi-temps parce que c'est là qu'on va pisser, chercher de la bière pour le deuxième mi-temps ou écouter l'analyse des "experts".23. Quand nous sommes au lit et avons l'air fatigués, c'est que nous sommes fatigués et ça ne veut surtout pas dire que nous voulons parler de notre relation.24. Si vous voulez un dessert après le plat, prenez en un. Vous n'êtes pas OBLIGÉES de le terminer. Vous pouvez y goûter si vous voulez mais ne dites pas "Non, je ne peux/veux/devrais pas" pour ensuite manger la moitié du nôtre.25. Un régime sans exercice, ça ne marche pas.26. Si vous faites un régime ça ne doit pas vouloir dire que nous devons faire pareil.27. Les 4 aliments essentiels de l'homme sont la viande blanche, la viande rouge, le café et la bière fraîche.28. Assurez vous que tous les repas contiennent une quantité raisonnable des éléments précités
tout le reste rentre dans la catégorie du "fadasse".29. Ne mettez pas en doute notre sens de l'orientation.Si vous pouvez apprendre tout ça, l'homme et la femme pourront coexister dans un contexte d'amour et de respect mutuel.La balle est dans votre camp. Cordialement,Les hommes,

Pourquoi les femmes se maquillent et se parfument ?




Parce qu'elles sont moches et qu'elles puent :-)

Marie, femme très coincée, insiste auprès de son mari pour qu'il explique les choses de l'amour à son fils de seize ans...
Je t'en prie mon chérie, fais-le avec délicatesse. Ne va pas heurter l'âme sensible de notre petit. Parle-lui des fleurs et des abeilles.Le père convoque son fils et, embarrassé, commence son explication :
Henri, il est des choses qu'à ton âge un garçon doit savoir. Bien, tu te souviens des deux petites nanas que nous avons baisées comme des fous la semaine dernière ?
Oui, bien sûr, répond, Henri.
Eh ! Bien, pour les abeilles, c'est pareil.

Une femme nue, se regarde debout devant la glace: Elle dit a son époux : Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...J'ai besoin d'un complimentLe mari répond : Tu as une bonne vue.