Blagues - Hommes

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Blague Homme : LOI MASCULINE

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1. Les seins des femmes sont fait pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate.
N’essayez pas de changer cela
2.Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?
3.Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées: un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise
4.Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.
5.Pleurer, c’est du chantage
6.Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien:
Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
Les allusions claires, on ne comprend pas!
Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!
7.‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question
8.Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.
9.Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.
10.N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à de ça 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute.
En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.
11. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander
12.Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit .
13.Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite
Pas les deux
Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faite la vous-même
14.Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé
15.Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus
16.TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.
Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.
17.Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.
18.Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas” et que la seule réponse qu’on obtient, c’est “rien”, on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus
19.Si vous posez une question pour laquelle vous ne voulez pas entendre de réponse, alors attendez-vous à une réponse que vous n’aimerez pas
20.Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment
21.Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de:
Sexe, Sport, Voitures
22.Vous avez suffisamment de vêtements
23.Vous avez trop de chaussures
24.Je suis en forme. Rond, c’est une forme.
Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping.

Auteur : anonyme
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Blague Homme : Aspirine en poudre

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Le mari sort de la salle de bains, complètement nu et très en forme.
Voyant venir son mari, la femme lui dit
- Pas ce soir chéri, j'ai très mal à la tête...
- Ca tombe bien : j'ai saupoudré mon sexe avec de l'aspirine. Tu le veux en cachet ou en suppositoire
Auteur : anonyme
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Blague Homme : Héritage

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Un homme se présente au guichet d'une banque et s'adresse à la guichetière.
- Je veux ouvrir un putain de compte dans votre banque de merde
- Pardon???
- "J'ai dit que je voulais ouvrir un putain de compte dans, votre banque de merde. Alors bouge-toi grognasse!"
- "Restez poli monsieur ou bien je me verrai dans l'obligation d'appeler le directeur"
- "C'est ça, appelles le, ton putain de directeur à la con!
Le directeur appelé à l'aide par son employée, arrive au guichet et demande:
- "Bien le bonjour mon cher monsieur, avez-vous le moindre problème?"
- "Ouais, j'ai un problème, je voulais ouvrir une saloperie de compte dans votre connerie de banque de merde parce que j'ai fait un putain d'héritage de trois cent millions de francs!"
- "Et c'est cette grosse conne qui vous fait chier?"
Auteur : anonyme
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Blague Homme : Torché

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4 h du matin.
Jean-Mimi rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, Sylvie ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sylvie l'engueule
- T'as encore bu comme un trou hier ! T'es rentré pochtronné!
- Meuh non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé????
Auteur : anonyme
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Blague Homme : La vie d'homme n'est pas forcément facile...

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Le matin dans la salle de bains :Lui : Pourquoi tu mets un soutif ? T'as rien !Elle : Tu mets bien des caleçons, nonLa voyant dans sa tenue d'Eve :Lui : On tire un coup, vite fait ?Elle : Quelle différence cela ferait par rapport aux autres fois ?Ca continue dans la voiture sur le trajet du boulot :Lui : On essaye une position différente ce soir ?Elle : Ouais, bonne idée ! Tu te mets derrière la table à repasser et je m'assieds sur le canapé devant la télé.Il s'inquiète de l'attitude de sa femme :Lui : Pourquoi tu me dis jamais quand tu jouis ?Elle : Je le ferais bien mais tu ne veux pas que je t'appelles au boulot...Il s'inquiète de plus en plus :Lui : Moi tu sais : cinq centimètres de plus et je serais un roi.Elle : Oui et deux centimètres de moins tu serais la reine.Il la dépose devant son bureau :Lui : Tu ne m'aimes pas ou alors tu ne m'aimes que parce que mon père m'a laissé sa fortune ?Elle : Mais non... je t'aime, peu m'importe que l'argent vienne de ton père.Il décide de trancher net :Lui : Pourquoi tu restes avec moi alors ?Elle : Pour avoir un sujet de conversation le matin en allant au bureau !
Auteur : anonyme
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