Blagues - Travail

humour blague

Catgorie : Blagues > Travail

Prcedent   1  2

Blague : ingenieur ou manager

Envoyer un(e) ami(e).

Un homme, dans la nacelle dune montgolfire ne sait
plus o il se trouve. Il descend et aperoit une femme
au sol. Il descend encore plus bas et linterpelle :
Excusez-moi ! Pouvez-vous maider ? Javais
promis un ami de le rencontrer et jai dj une
heure de retard car je ne sais plus o je me trouve.
La femme au sol rpond :
Vous tes dans la nacelle dun ballon air
chaud environ 10 m du sol. Vous vous trouvez
exactement 49, 28 et 11 Nord et 8, 25 et 58
Est .
Vous devez tre ingnieur dit larostier.
Je le suis, rpond la femme, comment avez-vous
devin ?
Eh bien, dit larostier, tout ce que vous
mavez dit lair techniquement parfaitement correct,
mais je nai pas la moindre ide de ce que je peux
faire de vos informations et en fait je ne sais
toujours pas o je me trouve. Pour parler ouvertement,
vous ne mavez t daucune aide. Pire, vous avez
encore retard mon voyage.
La femme lui rpond :
Vous devez tre un top manager.
Oui, rpond lhomme avec fiert, mais comment
avez-vous devin ?
Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni o vous
tes, ni o vous allez. Vous avez atteint votre
position actuelle en chauffant et en brassant une
norme quantit dair. Vous avez fait une promesse
sans avoir la moindre ide comment vous pourriez la
tenir et vous comptez maintenant sur les gens situs
en dessous de vous pour quils rsolvent votre
problme. Votre situation avant et aprs notre
rencontre na pas chang, mais comme par hasard, cest
moi maintenant qui vos yeux en suis responsable !

Auteur : roseline
Envoyer un(e) ami(e).

Blague : Sens de la vie : Le pcheur mexicain

Envoyer un(e) ami(e).
Au bord de l'eau dans un petit village ctier mexicain, un bateau rentre au
port, ramenant plusieurs thons. L'Amricain complimente le pcheur mexicain
sur la qualit de ses poissons et lui demande combien de temps il lui a
fallu pour les capturer :
" Pas trs longtemps ", rpond le Mexicain.
" Mais alors, pourquoi n'tes-vous pas rest en mer plus longtemps pour en
attraper plus? " demande l'Amricain. Le Mexicain rpond que ces quelques
poissons suffiront subvenir aux besoins de sa famille.
L'Amricain demande alors : " Mais que faites-vous le reste du temps? "
" Je fais la grasse matine, je pche un peu, je joue avec mes enfants, je
fais la sieste avec ma femme. Le soir, je vais au village voir mes amis.
Nous buvons du vin et jouons de la guitare. J'ai une vie bien remplie ".
L'Amricain l'interrompt : " J'ai un MBA de l'universit de Harvard et je
peux vous aider. Vous devriez commencer par pcher plus longtemps. Avec les
bnfices dgags, vous pourriez acheter un plus gros bateau. Avec l'argent
que vous rapporterait ce bateau, vous pourriez en acheter un deuxime et
ainsi de suite jusqu' ce que vous possdiez une flotte de chalutiers. Au
lieu de vendre vos poissons un intermdiaire, vous pourriez ngocier
directement avec l'usine, et mme ouvrir votre propre usine. Vous pourriez
alors quitter votre petit village pour Mexico City, Los Angeles, puis
peut-tre New York, d'o vous dirigeriez toutes vos affaires. "
Le Mexicain demande alors : " Combien de temps cela prendrait-il? "
" 15 20 ans ", rpond le banquier amricain.
" Et aprs? "
" Aprs, c'est l que a devient intressant ", rpond l'Amricain en riant.
" Quand le moment sera venu, vous pourrez introduire votre socit en bourse
et vous gagnerez des millions ".
" Des millions? Mais aprs? "
" Aprs, vous pourrez prendre votre retraite, habiter dans un petit village
ctier, faire la grasse matine, jouer avec vos petits-enfants, pcher un
peu, faire la sieste avec votre femme et passer vos soires boire et
jouer de la guitare avec vos amis. "
Auteur : anonyme
Envoyer un(e) ami(e).

Blague : Vritable lettre de dmission

Envoyer un(e) ami(e).
Monsieur,

Je vous prie de bien vouloir considrer la prsente missive comme lettre de dmission officielle.

Je me suis vraiment emmerd bosser dans cette boite et c'est surtout de votre faute. Vous tes le pire chef de service que j'ai eu le malheur de connatre.

Vos talents personnels sont virtuellement inexistants, vous tes incapable de susciter la moindre tincelle de loyaut de la part de vos collaborateurs, vous avez moins de charisme qu'une moquette et je suis certain
que le membre moyen de n'importe quel Boys Band est dot d'un meilleur sens des affaires que vous. En plus, vous donnez vraiment l'impression d'tre le rejeton d'un mariage consanguin.

Je n'ai jamais aim travailler ici. Mon salaire a toujours t nul et si je suis rest si longtemps, c'est parce que je me suis servi du tlphone et de la machine timbrer du service courrier pour monter ma propre petite affaire au noir de vente par correspondance. Sans compter que mon beau-frre m'emprunte la voiture de fonction tous les week-ends pour faire le taxi et arrondir ses fins de mois. Ah, et puis j'oubliais le trs profitable petit business de vente de fournitures de bureau qui mepermettait d'installer un stand sur les kermesses et brocantes de la rgion.

On m'a propos du travail chez l'un de vos concurrents directs. En fait, on me l'a propos depuis plus d'un mois mais j'ai eu besoin de cette priode pour finir de photocopier toutes vos archives clientle
confidentielles ainsi que tous vos bilans.

N'esprez pas me traner en justice sous le prtexte fallacieux d'une quelconque opration d'espionnage industriel. Je vous signale que j'ai en ma possession, conservs dans un endroit sr, tous les ngatifs des photos prises la dernire fte du bureau. Si vous
souhaitez ne pas mettre votre mariage en pril, je vous suggre de vous tenir carreau.

Quant aux ngociations concernant mon pravis, je vous laisse seul juge.
Vous pouvez me librer ds aujourd'hui (avec le solde de mes congs et une gnreuse prime de dpart) et vous n'entendrez plus parler de moi.

D'un autre ct, il est fort possible que vous vouliez suivre la procdure et m'obliger rester le temps du pravis stipul dans mon contrat. Dans ce cas, il est fort possible qu'au cours de cette priode je sois
pris de violentes crises du syndrome de Tourette et que je sois alors incapable de me retenir de cracher partout, d'injurier les clients, voire d'interrompre les rendez-vous avec de futurs partenaires financiers.

A vous de voir.

Cordialement.

PS : Tu pues
Auteur : anonyme
Envoyer un(e) ami(e).

Blague : Le gendarmes a tracteur

Envoyer un(e) ami(e).
Qu'est-ce qu'un policier sur un tracteur ?
-C'est un poulet fermier
Auteur : elodie
Envoyer un(e) ami(e).

Blague : Nouveau virus

Envoyer un(e) ami(e).
Il existe un nouveau virus.
Son nom de code est "travail".
Ce virus dtruit totalement votre vie prive.
Si vous devez vous trouver en prsence de ce virus "travail" partez immdiatement et rendez vous dans le bar le plus proche en compagnie de deux copains.
Commandez trois bires, ou une Margarita, ou encore plusieurs 'babies' et rptez l'opration de 10 14 fois.
Vous verrez alors que le "travail" a t compltement effac de votre cerveau.
Transfrez ce message d'alerte immdiatement cinq copains vous au moins.
Si vous vous rendez compte que vous n'avez pas cinq copains, cela signifie que vous tes dj infect, et que le virus "travail" contrle dj votre vie toute entire.
Ce virus est mortel !!!
PS : Visiblement, les ouvriers communaux et employs des administrations, les gendarmes, les policiers et les douaniers sont immuniss naturellement contre ce virus !!!
Auteur : anonyme
Envoyer un(e) ami(e).

Prcedent   1  2







Mesure d'audience - hebergement de sites -
Mesure d'audience Hit-Parade