C'est une fille dont le métier consiste à vendre ses charmes, mais elle est toujours parvenue à ce que sa grand-mère n'en sache rien. Un jour, la police fait une descente anti-racolage, et la fille aboutit au poste...Les policiers font aligner toutes les filles dans l'attente d'un relevé de leur identité, lorsque la grand-mère fait irruption dans le commissariat. La grand-mère voit sa petite-fille qui fait la queue en compagnie des autres, et elle lui demande :
Alors ma petite-fille, qu'est-ce que tu fais ici ? Pourquoi fais-tu la queue? Pour garder le secret, la fille lui répond :
C'est parce qu'on nous distribue des oranges gratuitement mamie !Alors la grand-mère se dit qu'elle aussi va faire la queue pour avoir des oranges gratuites... Finalement, lorsque toutes les filles ont donné leur identité et sont passées devant le policier, vient le tour de la grand-mère. Le policier lui demande :
Ben dites donc grand-mère, vous êtes rudement vieille pour ça, comment vous faîtes ?Et mémé répond :
Oh c'est facile ! J'enlève mon dentier et je les suce à fond !

Une famille est en train de déjeuner ; la petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup, pique du nez dans son assiette...Au bout d'un moment, elle dit : " J'ai quelque chose à vous annoncer. "Le silence se fait et tous écoutent.." Je ne suis plus vierge ", et elle se met à pleurer.De nouveau un long silence. et puis....Le père s'adresse à sa femme:" C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ? Toujours à te vautrer sur le canapé, la touffe à l'air .....C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent. "A son tour, la femme s'adresse à son mari:" Et toi, tu crois que tu es un exemple ? A gaspiller ta paye avec des putasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison , tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ? "Et le père de continuer:" Et sa grande soeur ,cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de se sauter dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?... "Et ça continue comme ça.......La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:" Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ? "Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots :" Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël."

Une dame dit à son mari :"Chéri, je vais chez la voisine pour lui emprunter un peu de persil... J'en ai pour cinq minutes!""OK!" "Et n'oublie pas d'arroser le poulet toutes les demi-heures !"

À la piscine, une dame regarde un homme avec une telle insistance qu'il commence à se sentir gêné et décide de tirer la chose au clair.
Nous sommes-nous déjà rencontrés? Demande-t-il.
Non, répondit l'inconnue, mais vous ressemblez terriblement à mon troisième mari.
Vous avez été mariée trois fois ?
Non, deux !

Mr GUZZI décède et :
À la porte, St Pierre lui dit : " Vu que tu a été un homme bon et que tes motos ont changé le monde, ta récompense sera de rencontrer Dieu directement.

Dieu reconnaît Mr GUZZI et commente :
" Ainsi, c'est toi l'inventeur de la mythique GUZZI ! "

Le brave homme, tout fier, dit : " Oui, c'est moi... "

Dieu continue :
" Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier pour avoir inventé quelque chose qui fait du bruit, qui pollue outrageusement et ne freine pas très bien ! "

Mr GUZZI est embarrassé un instant mais finit par dire :
" Excusez moi, mais n'êtes vous pas 'inventeur de la femme ? "

Dieu : " Ah oui. "

" Eh bien " dit le père GUZZI, " De professionnel à professionnel, vous avez de graves défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant ;
2. Ça claque et ça caquette constamment à haute vitesse ;
3. Avec le temps l'arrière devient trop mou et branle trop.
4. L'entrée est placée trop près de la sortie.
5. Et les coûts de maintenance sont excessifs. "

"Hummmm... peut être " réplique Dieu... "Attend !"

Dieu s'en va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots.
L'ordinateur imprime les résultats et Dieu revient triomphant...

"C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention. Mais selon un
sondage, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la tienne !!".